26號那天在某個地方看到讓我震驚的事。
然後,覺得自己這樣真的不行了。7月快到了啊。
所以要積極點。
發奮圖強?
嗯,加油!
(以下是舊照片,不過為了可愛的小瓜們,我要振作!!)(振作與頹廢基本上就是不斷接力的基友。)
2012年6月20日星期三
出口
這個世界上,最治愈我的,多半都不是自己認識的人。
不認識、不了解,卻從他們的片言只語得到溫暖,這其實是很奇妙的事。
在身邊的,往往因為太過接近,或抱有過高期望,而讓自己變得過激,看什麼都不順眼。尤其越是貼近我,我越苛刻。
列下了好多好多的潛規則,埋下了無數的地雷。
等待別人踏中的一刻。
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有些東西在我面前壞了。我看著它一點一滴的流逝,就像手中握了把流沙。不掙扎不言語。任其離去。我覺得我是想挽留的,但也渴望結束,就像半死不活那樣,既希望生存下去,也希望死了來個痛快。我想在面對東西壞了的時候,最難容忍的也許是腐爛的漫長。就好像拔牙的前一刻,你只感到恐懼冰冷血腥。
一年內,我看到了兩次。
總覺得這兩次的毀滅都是由我間接造成的。就好像某人說,我的rp很爛,是電器殺手,同樣的,我似乎也殺死了兩株小樹。以我的利刺我的毒液,慢慢將之殺死。
我被分裂成兩半。
一方面我不認為是我的錯,但另一方面卻認為我才是毀滅的開端。所以我分裂了。
無數次處在疑問與否決當中,在無聊的日常生活不斷拉扯。再加上其他家中的事,拉扯的力度不再只緣於這二者。
因為知曉秘密是痛苦的開始。當自己發現某人的秘密以及他所想所為,徹底將我推入黑暗。那陣子我憤怒、無奈,更無從發洩,我以淚水洗刷我的壓抑,我找不到我的出口。
接著就是與haha ue的角力……我無法接受這把彎曲的尺。無論到什麼時候我也無法接受。也許我會慢慢理解,但我無法接受。
所以是四瓣了。被掰開成四瓣。
如果人像橘子,那肯定就會死了。還好人是人,就算內在被掰成多少瓣,外面的還是只有一個。
但那又如何?反正裡面的,也沒人會看到。
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只要把門關上,就好。
2012年6月12日星期二
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