出口

這個世界上，最治愈我的，多半都不是自己認識的人。

不認識、不了解，卻從他們的片言只語得到溫暖，這其實是很奇妙的事。

在身邊的，往往因為太過接近，或抱有過高期望，而讓自己變得過激，看什麼都不順眼。尤其越是貼近我，我越苛刻。

列下了好多好多的潛規則，埋下了無數的地雷。

等待別人踏中的一刻。

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有些東西在我面前壞了。我看著它一點一滴的流逝，就像手中握了把流沙。不掙扎不言語。任其離去。我覺得我是想挽留的，但也渴望結束，就像半死不活那樣，既希望生存下去，也希望死了來個痛快。我想在面對東西壞了的時候，最難容忍的也許是腐爛的漫長。就好像拔牙的前一刻，你只感到恐懼冰冷血腥。

一年內，我看到了兩次。

總覺得這兩次的毀滅都是由我間接造成的。就好像某人說，我的rp很爛，是電器殺手，同樣的，我似乎也殺死了兩株小樹。以我的利刺我的毒液，慢慢將之殺死。

我被分裂成兩半。

一方面我不認為是我的錯，但另一方面卻認為我才是毀滅的開端。所以我分裂了。

無數次處在疑問與否決當中，在無聊的日常生活不斷拉扯。再加上其他家中的事，拉扯的力度不再只緣於這二者。

因為知曉秘密是痛苦的開始。當自己發現某人的秘密以及他所想所為，徹底將我推入黑暗。那陣子我憤怒、無奈，更無從發洩，我以淚水洗刷我的壓抑，我找不到我的出口。

接著就是與haha ue的角力……我無法接受這把彎曲的尺。無論到什麼時候我也無法接受。也許我會慢慢理解，但我無法接受。

所以是四瓣了。被掰開成四瓣。

如果人像橘子，那肯定就會死了。還好人是人，就算內在被掰成多少瓣，外面的還是只有一個。

但那又如何？反正裡面的，也沒人會看到。


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只要把門關上，就好。