下午，像以往一樣，在高溫下被熱至昏睡。
在入睡之前，驀然想起剛看完于晴的《春香說……》中，春香公子（傅臨春）用手掩蓋金老闆（李今朝）的雙眼，讓今朝入睡的一幕。
在夢裡，見到家裡的人。
我們站在屋裡，大聲爭執。眼淚不斷地往下掉。
我一直在說話，邊哭邊叫，雙手在空中大幅度揮動。對著她，說出自己一直很想說很想說的話。看著她悲痛哭泣的樣子，我以為自己看到了她的內疚與痛苦，我說得更大聲，哭得更用力。彷彿要將這輩子所有的痛都加諸在她身上，把一切的傷都還給她。
其實，這種複仇的感覺並不好。我看到自己在賣力演出，嘴角微揚，那是惡意的嘲笑，是報復後的笑，臉都扭曲了。我從“我”身上感覺出來的，只有黑暗、嗜血、腐爛，非常不好非常糟。
他扶著痛哭的她，用不可置信、無法理解的眼神看我。
我知道他知道一些我的想法，但卻無法接受那一刻的我的所作所為。我向來只是冷嘲熱諷，酸來澀去，不會那樣狂暴地將所有都摧毀。讓事物一點一滴地腐爛，是我慣常採取的做法。我不一次過摧毀，我只是一點一分地去促成毀滅。
那個我，並不覺得自己有錯。
她嘗試到報復的快感，很暢快。雖然眼淚還是流個不停，但心裡還是有種痛快的感覺。很爽，像將多年的怨氣都吐了出來。
醒來後，我心裡五味雜陳，我不知道我該如何看待這個夢。
我是快活的，我知道。因為我在夢裡將那個人逼進痛苦的胡同裡。然而我也是傷心難過的，為自己的所作所為。我內疚，我難過，我快活，我羞恥……
我用手掩蓋自己的雙眼。讓手感覺眼旁的濕潤。我不曉得那是夢裡的眼淚，還是我在現實中也跟著哭了。我只是用力的遮蓋自己的視線，讓自己在黑暗中存在。
陽光太耀眼了，不適合像我這麼無恥的生物。
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有時候真的很討厭自己，討厭自己那種敏感脆弱的玻璃心。
如果神經可以再大條一點，臉皮再厚一點，那就不會一直記得不好的事。
明明都是別人眼中雞毛蒜皮的事，在自己眼中卻成了天大的事兒。
結果就是無止盡地陷入“我是受害者”的悲劇裡。
表面上還要嘻嘻哈哈的過著日子，內裡卻不斷地發臭腐爛。整個人都在分裂。果然一個人不能太空閒，人一閒下來，就會開始胡思亂想，要不然就是將問題無限放大……
然後，噩夢接踵而來。
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希望可以有一個好夢。
要不，就讓我一宿安眠無夢到天明吧。
